O mundo não muda.

Minha vida é um caminho sem volta. Quando acho que posso mudar o rumo e fazer diferente, percebo que a mudança só partiu de mim, que o mundo não contribuiu. E, é engano de qualquer pessoa, achar que a mudança depende exclusivamente de um único ser. Quando o mundo não muda, você não sai do lugar. Minha vida sempre foi de mágoa, maltrato, despejo. As coisas em minha volta acontecem da pior maneira possível e, ninguém vê. Sabe por quê? Porque são minhas, e quando o problema não é do mundo, a situação não muda, permanece. A ilusão de achar que sozinho, o homem pode fazer muita coisa, é uma ilusão dobrada, forte, resistente. Ah, esqueci, o ser humano pode sim conseguir mudar algo sozinho, eu consegui. Minha dor muda de grau, a cada dia, minha solidão também. Minha infelicidade, perdi as contas de quantas vezes mudou, mudou pra pior, a cada dia dói mais, fere mais, machuca, sangra, mata. Do coletivismo inexistente em minha vida, eu entendo muito bem.

Mundo giratório.

O meu mundo é escuro, sozinho, calado. Nunca fui ouvida quando precisava, muito menos amada, quando devia. As minhas vontades nunca foram atendidas, bem como, minhas necessidades. O meu eterno silêncio é fruto de um coração magoado, solitário, cansado. Nunca possui a metade do pouco que sonhei. Não queria o mundo em minhas mãos, apenas o meu dedo, tocando parte dele, queria ter certeza que sou gente, sou humana. Às vezes penso que não faço parte um grupo de seres pensantes. Meu mundinho é diferente, estranho, isolado. As pessoas não entendem meu silêncio, meu sorriso forçado, minha alegria mentirosa. Não preciso mostrar para você que estou péssima, foi por você que deixei de sonhar, viver. A obviedade do meu sentimento, para você é mutável. Não espere que eu grite, clame, chame por você, no momento certo, sem que eu precise me expor, você voltará. Só tenho medo desse mundo giratório, que com certeza fará você pagar por tudo que fez. E, o meu medo, não é pelo seu sofrimento, mas pelo tempo que o tempo vai perder com você. Não desejo para este último, o que ele fez comigo, pois em quesito de valorização indevida, eu entendo muito bem.

Algo já esperado.

Tinha desistido de amar, acreditar em sentimentos carinhosos, afetivos, coletivos. As quedas que o destino provocou em minha vida, fez com que os meus planos em relação ao imaginário sentimento chamado amor, tivessem sumido, ou quem sabe, nunca existido. Comecei a sentir que o viver, não necessariamente, precisaria de um alguém, ninguém. Tive muitas vezes, presa em minhas mãos, a necessidade de ser só, de não machucar um coração já machucado, magoado, cansado. Pensei muitas vezes, em não abrir a porta para o engano, para a ilusão, para a decepção. Todavia, quando menos esperava, você conseguiu superar todas as etapas, quebrar todo o gelo, advogar em seu desejo, sua meta. Acreditei, superei, achei que tinha vencido, fiz planos, encantos, desejos. Achei que o passado deveria ser esquecido, deixado de lado, em virtude de uma nova vida, uma nova oportunidade. Mas, a certeza de antes, não demorou muito tempo para mostrar, provar que não estava mentido, iludindo. O novo se fez antigo, o lindo mostrou-se  cruel, o belo tornou-se trágico. Você me deixou aqui, sozinha, mais uma vez, descreditada, enganada. Porém, apesar de tudo, não ponho a culpa nas suas atitudes, mas na ausência das minhas. Não obedeci a regra. É difícil desejar o bem de quem apenas te fez mal, mas te desejo, do fundo do meu coração, que na sua vida, você não encontre alguém como você, com seus princípios, suas verdades, seus sentimentos. Desejar para a sua pessoa, alguém diferente de você, é querer o seu melhor bem, o seu maior sucesso. Do conhecimento sobre seu caráter, sua fraquesa e sua insensibilidade, eu entendo muito bem.

Minha decisão.

Talvez a minha falta, gerou em você, algo não notório antes, vazio. Sempre estive presente no teu caminho, seguindo teus passos, teu olhar, tua sombra. Hoje, desisti, definitivamente, de você, deste amor mendigado, cansado, humilhado. Hoje, parei para pensar, o quanto regredi com sua presença, o quanto fracassei, tentando te fortalecer, o quanto cai, tentando te levantar. Não posso, AINDA, gritar para o mundo que estou bem, feliz. Na verdade, minha solidão continuará por um longo período de tempo, aliada a meu vazio, meu silêncio. No entanto, convicta que, não é sua presença, seu carinho forçado, seu amor momentâneo, que mudará este quadro. Seu amor-paradoxal cansou-me. Não serei mais sua segunda opção, o seu talvez, o seu porto seguro. Não posso oferecer o que não tenho, não devo. Da minha decisão, mesmo que tardia e necessária, eu entendo muito bem.

Visão de laboratório.

Sou uma pessoa só, sozinha, isenta de alegria, amigos, amores. Sempre fui apontada, negativamente, quando do no fundo, não queria bancar a santa, apenas ser vista como um ser humano, que pensa, sonha, ama. Fui isolada do mundo imaginário, sonhador. Fui, muito cedo, vencida pelo cansaço, maltrato, abandono. Fui vítima de uma sociedade julgadora, hipócrita, a qual põe em prática todos os meus atos, mas que ao mesmo tempo condena, aponta, critica. Fui sempre analisada como frascos de um laboratório químico, interessante, porém perigosos. Eu sempre fui só, e sozinha serei até o fim dos meus dias. Nunca encontrei alguém que entendesse o meu vazio, minha solidão, minha angústia. Talvez, ninguém nunca tenha passado pelo que convivo, desde o nascimento. Desejo a minha pessoa, muita força para continuar em pé, lutando por uma vida gasta, cansada, humilhada. Do desprezo que a mim foi lançada desde nova, eu entendo muito bem.

Idealização.

É incrível, como o ciclo negativo de vida, gira em torno da minha cabeça. Tudo que planejo, acontece diferente, ou simplesmente não acontece. Mas, o que não idealizo, acontece rapidamente, sem que eu precise chamar, pedir. Meu mundo sempre girou do modo contrário, inverso. Quando achava que tal situação ocorreria da melhor forma possível, a decepção vinha logo contrariar. Quando achava que aquela pessoa era única, amiga e verdadeira, e ainda pensava: “Deveria ter conhecido antes”, surge aquela atitude má, que destrói, abala, queima, decepciona um coração enganado, frágil, pequeno. Acredito que deva ser melhor não fazer planos, encantos. Uma idealização errada, fere não só o coração, mas a imagem, a lembrança. Do negativismo e decepção de vida, eu entendo muito bem.

Engano seu.

Você, até que tenta manter, a imagem de uma pessoa dura, fria e decidida. No fundo, eu sei muito bem que sua vontade era está comigo. Não falo isso com ar de prepotência, mas com ar de uma mulher que te amou de verdade, amou pra valer, amou sem limites. Uma mulher que sabia onde pisar, onde chegar, de onde sair. Não uma moleca apaixonada, em fase juvenil, mas um ser que, em qualquer lugar do mundo, você poderia, deveria apontar e dizer: “Aquela é minha mulher, minha confidente”. Nunca tive por mim, a metade do respeito que tive por você, sempre. Honrei-te na tua presença, mas principalmente, na tua ausência. Logo, não tenho dúvidas de que, hoje, minha presença na sua vida não é algo concreto, assim como tenho absoluta firmeza, de que a minha ausência, gera em você, um sentimento de falta, de vazio, de incertezas. Talvez não fui em sua vida, tudo o que você precisava, mas tenho certeza que hoje, sou tudo o que te falta, te atormenta, te maltrata. Engano seu achar que sofro sozinha. Deste mundo de vazio, solidão e silêncio, NÓS DOIS entendemos muito bem.